inkognito1234

В больнице пробыла две недели, улучшений никаких не настало...да ладно фиг с этими улучшениями,хотелось бы чтобы хуже не становилось..но тем не менее становится.. после больницы ездила в другой город на какие то процедуры, кровь брали,чистили,опять вливали,снова забирали и так несколько раз, обещали что на месяц лучше станет..не стало. У нас в городе мне не назначили никакого лечения, врачи открытым текстом мне говорят что с таким диагнозом не сталкивались и не знают как меня лечить..в июне поеду снова в больницу в другой город,буду требовать чтобы там назначили лечение...
Пару дней назад поставили меня на учёт, и то только потому что заведущий больницы им по башке надавал, вообще в больницу меня положили только благодаря заведущему,хороший мужик)) здоровья ему крепкого))
Последние полторы недели хожу держась за стенку, сил нет, голова кружится, наверное потому что в моём организме никакой пищи нет, я только поем и меня сразу рвёт...поэтому на работе в течении восьми часов приходится не есть,чтобы потом в обнимку с унитазом не сидеть...

Вообщем физическое состояние на нуле..но моральное..я счастлива) в моей жизни появился человек с которым мне легко,свободно,хорошо,я с ним так кайфую)) в июне будет три месяца как мы встречаемся, и  с того момента как он приехал с севера и мы вместе я наконец таки смогла слезть с антидепрессантов)) сейчас мне и без них хорошо,благодаря ему))

Но  ..это чёртово но..я ему ничего не рассказывала о болезни..и не хочу...и как не страшно это признавать..но я решила,что когда станет совсем плохо.то я с ним расстанусь...я не хочу чтобы он это всё видел..не хочу...даже думать не хочется что придётся так сделать..но пока я буду наслаждаться жизнбю благодаря ему))

Забежала прям на секунду... сегодня меня ложат в больницу и недели две наверное не появлюсь, если только с мобилы смогу зайти)

Наверное лучше бы я не ехала..лучше бы не знала ничего..я думала что хуже некуда, а оказалось зря.
Поехала я в другой город в больницу, всё оказалось ещё хуже чем я думала..мне поставили наихудшею форму моего заболевания..буду дальше жрать свой флуоксетин

давненько я тут не появлялась,не писала..
Вроде состояние было более менее..не очень хорошее,но и  не очень плохое,что уже радует..
но сегодня проснулась с адской болью,я даже не могу передать словами это ощущение боли в ногах..ужасно просто..от низа до колен ..я б их щас отрезала нахер лишь бы не чувствовать этого...
ещё рвёт...ужасно всё одним словом

да,да,именно живу, человек должен двигаться,чувствовать, что то делать,чтобы жизнь не была пуста и мрачна
Я не знаю сколько мне осталось,но пока у меня ещё хватает сил двигаться,ходить,то я буду работать, иногда от этого физическое и психическое состояние ухудшается,но иногда психическое и улучшается)
Да моя жизнь отличается от жизни нормальных людей, каждый день уколы, таблетки,обезболивающие,компресы и прочая фигня, но например на это уходят большие деньги,это ещё одна из причин для работы, далее, не собираюсь сейчас тут расписывать проблемы своей семьи,но они есть, я хочу обеспечить маме нормальное будущее, я хочу отложить ей деньги на карту,тобы после меня осталась какая то помощь от меня..
Я не знаю на сколько меня хватит,иногда я думаю что умру прям на работе, но я буду работать и держаться до последнего

это просто невыносимо...эта боль..она всегда...

не давно прочла книгу "пока я жива" божеее, я была в восторге от книги,было такое впечатлние что она обо мне..
у меня есть подруга по переписки,она живёт в другом городе и мы с ней никогда не виделись, НО она знает обо мне всё,в выходные она написала мне,что не понимает как я живу с этой ежедневной болью...я сказала что ничего, пока что помогают обезболивающие...она просила не сдаваться..сказала что ещё наши внуки вместе играть будет..тут я просто расплакалась...
какие внуки чёрт возьми...но это здорово что есть такие люди как она, как вы, которые поддерживают)

но со вчерашнего дня стало хуже..ноги ужасно болят и начинают отказывать..мне даже ночью приснилось будто бы я хочу пойти и падаю..не чувствую ног и не могу пошевелить ими...
вколола обезболивающее, выпила уже шесть таблеток обезболивающих, мазала согревающими и обезболивающими мазями...эффекта нет...

пришла с работы и не могу просто смотреть маме в глаза..в глазах чувство боли,а я не хочу чтобы она это видела..
но сейчас она побежала в аптеку мне за лекарствами...хочется поставить компресс на ноги, сказала мне " вдруг легче станет"

про себя я задала один единственный вопрос " неужели ты думаешь что мне что то ещё поможет???" но я просто промолчала...

даже не стих наверное,а просто мысли в моей голове...

до последнего моего вздоха,
я прошу,будь со мной.
Прости за всё что щас есть,
прости за то что будет потом.
Пожалуйста рядом ты будь,
сколько бы мне не осталось...
Прости за слова,
прости ты за мысли,
но правду пора бы всем вам признать
Ведь медленно НО я умираю..
осталось смириться
и сблизкими быть может пора бы проститься...

для начала хочу выразить огромную благодарность тем людям,которые меня здесь поддержали,спасибо вам от чистого сердца)) так приятно слышать слова поддержки,знать что совершенно незнакомый человек помолился за тебя и поставил свечку) дай бог вам всем здоровья))


дааа..это наверное слабость с моей стороны,но когда я узнала о диагнозе было плохо,а потом с  новыми подробностями и сновыми приступами боли было плохо не только физически,но и морально. Да,мысли о самоубийстве посещали,но я знаю,что никогда не воплащу их в жизнь. это грех,это эгоистично по отношению к близким. Но и жить и радоваться чему то очень тяжело...и тут на помощь мне пришли таблетки..антидепрессанты...я знаю что они вредны, но пока что на данный момент я без них не могу...
подошла к концу первая рабочая неделя после праздников и я как выжитый лимон...боли во всём теле и начала отказывать левая нога..болит ужасно...пора переходить на обезболивающие уколы...

я помню тот день...день,когда мне поставили этот диагноз,я даже и не знала что это..я в первый раз услышала тогда это название...мне понавыписывали кучу уколов ,отправили в разные больницы...я пришла в тот день домой,закрылась в ванной,включила воду и ревела...рядом лежала бритва,божеее,какое же это было искушение,взять её и закончить всё это...но там за дверью,в другой комнате сидела моя мама,как,НУ КАК Я МОГЛА БЫ ЭТО СДЕЛАТЬ?! я просидела там полчаса и вышла с улыбкой на лице,эта улыбка не пропала и до сех пор,а прошёл почти один год, и знал бы хоть кто нибудь какой ценой мне даётся эта чёртова улыбка,но всё таки я улыбаюсь.
Затем я узнала всё об этой болезни,сначала я плакала, а потом день за днём я узнавала новые подробности этой болезни, слёз уже практически не оставалось...просто какое то чувство пустоты...отрешённости..я ушла в себя..
есть люди,которые знают об этом диагнозе,но даже они не поимали моего состояния..я и не виню их. Это словами не передать какого это,когда тебе было 18 лет,узнать об этом диагнозе, но знаете,это было не самым страшным, страшнее было видеть слёзы мамы, которая полночи просидела со мной в обнимку,когда мне было плохо...я задыхалась...а потом она сидела около меня и плакала мне в плечо...в эти секунды я ненавижу себя...ненавижу за то,что дошла до такого,ненавижу за то,что на щеках мамы слёзы из-за меня...пожалуйста,берегите своих мам...
Тогда,полгода назад я думала что мне очень плохо...но ейчас,вспоминая то время,я признаю,это были цветочки...ейчас хуже,намного хуже,страшнее всего это понимать,что дальше будет ещё хуже....


для чего я вообщ пишу всё это..чтобы вы поняли, что жизнь ценить нужно, что все ваши проблемы,не такие уж и страшные, наслаждайтесь каждым моментом и не хватайтесь за таблетки,верёвки и ножи при любой проблеме,просто боритесь

всем привет. мне 19 лет, имя хочу оставить в тайне. Дневник смерти...,вы наверное думаете почему я его так назвала..нет,нет,я не собираюсь резать себе вены из-за предполагаемого разрыва с парнем ,глотать таблетки или вешаться. нет. так делают люди, у которых в голове вместо серого вещества нет даже и пары извилин чтобы подумать,что не один человек не достоин того чтобы из-за него умирали!  у этих людей нету сердца, раз они не думают о семье,родных и друзьях! и в конце концов они просто слабоки если не могут справиться с такой банальной проблемой. С другой стороны я просто завидую этим людям...да,да, я им завидую, завидую потому ,что они сами решают жить им до старости или умереть в ближайшее время,я завидую им, потому что для них жизнью, кислородом был тот человек,с которым они расстались,а у меня другой кислород...совершенно другой. О моём кислороде мы поговорим пожалуй позже.
Знаете, и в тоже время, к таким людям я испытываю одно желание...желание придушить их...прибить,заехать им чем -нибудь по голове,чтобы они очнулись и поняли,что жить-это счастье! что жизнь свою нужно ценить! что нужно наслаждаться каждым днём! такие люди не ценят этого...а такие люди вроде меня зляться от этого...ведь мы отдали бы всё..всё,лишь бы оказаться на их месте... кто то не дорожит своей жизнью,а кто -то бориться из последних сил,чтобы жить, хоть на немного продлить свою жизнь...
моим кислородом являются таблетки, уколы, обезболивающие, врачи, больница...это моя жизнь,это мой кислород...з счёт этого я держусь... и только ради мамы.
У меня ещё много мыслей в голове,но силы писать это закончились, позже..позже я продолжу.